agora é nossa vez !!!

                            POR QUE É MELHOR SER HOMEM !!!

http://bit.ly/lDv3HU

Elas já tiveram suas 31 razões pelas quais gostam de ser mulheres. Agora é a vez de nós, homens, honrarmos o que temos no meio das pernas.
Eu não conheço um homem que gostaria de ter nascido mulher. Quem por livre e espontânea vontade iria querer mestruar, engravidar, ter seu humor alterado pelos hormônios e ser taxada de louca? O homem sabe que nasceu com sorte de ser mais simples, objetivo e realizador. Para exemplificar, te damos alguns motivos pelos quais temos orgulho de pertencer ala masculina:
 RAZÕES PELAS QUAIS GOSTAMOS DE SER HOMENS

http://bit.ly/k29epB

1. Não temos chiliques quando passamos perto de bebês e cachorros;
2. Não temos medo de insetos ou escuro;
3. Podemos transar com várias mulheres e continuar com nossa imagem intacta;
4. Não somos escravos de cosméticos. Sabonete, desodorante e pasta de dente são suficientes;
5. Não precisamos levar nosso guarda-roupa inteiro para uma viagem de final de semana;

http://bit.ly/l36d3j

6. Quando fazemos compras, sabemos EXATAMENTE o que queremos;
7. Nós é que comandamos o sexo em 80% dos casos;
8. Podemos usar a mesma calça jeans por dias sem ninguém reparar;
9. Nos arrumamos em 5 minutos;
10. Nós sabemos exatamente o que fazer com um carro: como acelerar, fazer baliza, ultrapassar. Nós nascemos com essa habilidade;

http://bit.ly/kMzGHz

11. Não temos a necessidade de falar pelos cotovelos. Falamos menos e fazemos mais;
12. Nós temos um código ético de não pegar as mulheres dos amigos, mesmo que ele tenha ficado só uma vez com a garota. Já as mulheres…
13. A amizade entre homens é muito mais verdadeira do que entre mulheres;

16. Na balada ninguém fica puxando nosso cabelo, babando no nosso ouvido enquanto fala ou inventando histórias para nos conquistar;

15. Só os homens podem mijar em pé e em qualquer canto;

http://bit.ly/iuxu2c

16.  Um belo par de peitos, um perfume provocante e uma boca habilidosa é o que nos basta para ir pra cama com alguém;
17. Podemos transar no primeiro encontro sem sofrer preconceitos;
18. O homem envelhece, a mulher fica acabada. Observe homens e mulheres idosos da mesma idade e veja quem está mais acabado;
19. Nossas novelas são os filmes pornôs;
20. Podemos deixar o cabelo desarrumado e ainda ficar estilosos;

http://bit.ly/lcUi6o

21. A grande maioria dos homens mais bonitos e melhor vestidos são gays, aumentando consideravelmente nossas chances de pegar mulher;
22. Podemos zoar nossos amigos sem perder a amizade;
23. Nós decidimos em qual idade queremos ter filhos;
24. Podemos tirar a camisa no meio da rua sem sermos presos;
25. Podemos comer uma pizza inteira sem nos preocuparmos com as calorias;

http://bit.ly/jScYNc

26. Nossa atitude vale mais do que nossa beleza;
27. Os puteiros existem por nossa causa;
28. Podemos ficar dias sem fazer a barba e ainda assim estar na moda;
29. Podemos ir na padaria com a roupa que dormimos – conseguimos ligar o botão de foda-se naturalmente;
30. Nós temos um pau no meio das pernas. Quer melhor motivo do que esse?

(fonte:casal sem vergonha)

Os motivos pelos quais elas adoram pertencer a ala feminina do mundo!!!

31 RAZÕES PELAS QUIS ELA GOSTAM DE SER MULHERES

Sim, elas tem orgulho de serem mulheres. Mesmo com a TPM, mestruacao, depilação com cera, manicure semanal, entre outros, elas tem certeza que se as mulheres pudessem encolher, nasceriam de novo mulheres. No fundo, elas sabem que tem o poder. E pra exemplificar, elas deixam uma lista de motivos pelos quais elas adoram pertencer a ala feminina do mundo:                         

1.      Elas tem orgasmos na sequencia sem precisar recarregar a bateria;

2.      Conseguem fazer mais de uma coisa ao mesmo tempo, sem estragar nenhuma delas;

3.      Podem trabalhar de saia e vestido;

4.      Elas tem mais chance de se livrarem de multas de transito com um “Foi sem querer, seu guarda”;

5.      Sempre tem alguém que se oferece para dirigir em viagens (e elas podem ir dormindo com travesseiro e edredon no banco do lado);

6.      Elas podem colocar a culpa na TPM pelo seu mal-humor;

7.      Elas sabem o poder de seus peitos e bundas, mas mesmos assim não dependem deles para conseguir as coisas

8.      Elas podem pedir informação quando estão perdidas sem constrangimento

9.      Podem usar azul ou rosa na mesma proporção;

10.  Porque não há feiura que uma maquiagem, um trato no cabelo e uma roupa nova não consertem;

11.  Elas podem fazer xixi sentadas;

12.  Elas podem fazer sexo anal sem tabus envolvendo preferencias sexuais;

13.  Podem assumir que tem vibradores e outros brinquedos para se divertirem sem causar espantos;

14.  Sempre aparece alguém pra trocar o pneu do carro pra elas;

15.  Não precisam fazer trabalhos que exigem forca física;

16.  Uma blusa decotada + um salto alto resolve qualquer crise de auto estima;

17.  Elas podem falar que uma outra mulher e bonita sem ter que ouvir zoacao dos amigos;

18.  Os sex shops tem 90% dos produtos voltado para elas;

19.  Elas tem menos chances de serem paradas em uma blitz;

20.  Podiam ser o numero 24 da chamada na escola sem sofrer bullying;

21.  Podem gerar um bebe dentro de seu corpo;

22.  Elas carregam sempre as malas menos pesadas;

23.  Podem garantir que não vao engravidar, sem te que confias so na camisinha;

24.  Elas pagam menos para entrar em baladas e festa;

25.  Podem sentir medo de insetos sem serem zoadas;

26.  Elas dispensam mais do que são dispensadas;

27.  Elas tem 10 vezes mais opções de vestuário do que os homens;

28.  Não precisam usar gravata;

29.  Não precisam fazer a barba todos os dias;

30.  Elas podem ficar com tesao na praia sem que todo mundo em volta perceba;

31.  Elas tem prioridade em botes salva-vidas                                                                                    (fonte:Casal Sem Vergonha)

(adaptado por:Otavio Trentin)

Depois da História vamos para alguns números do beijo.

• Quando beijam, 97% das mulheres fecham os olhos. Apenas 30% dos homens fazem o mesmo. 
   
• Para beijar, o ser humano movimenta 29 músculos (doze dos lábios e dezessete da língua). 
   
• O beijo apaixonado pode significar a aplicação de uma pressão de 12 quilos sobre os lábios. 
   
• Uma pessoa troca, em média, 24 000 beijos (de todos os tipos, dos maternais aos apaixonados) ao longo de sua vida. 
   
• Um beijo pode repassar 250 vírus e bactérias diferentes. Quando se beija alguém, resíduos de sua saliva permanecem em sua boca por três dias. 
   
• Em cada beijo, os dois apaixonados trocam 9 mg de água, 0,7 g de albumina, 0,18 g de substâncias orgânicas, 0,711 mg de gorduras e 0,45 mg de sais.
   
• Os namorados alemães Nikola Matovic e Kristina Reinhart quebraram em 2009 o recorde do beijo mais longo do mundo. Eles permaneceram 32 horas, 7 minutos e 14 segundos com as bocas coladas em uma maratona promovida para comemorar o Dia de São Valentim (Valentine’s Day). 
   
• Já o recorde de maior número de pessoas se beijando ao mesmo tempo pertence atualmente ao Brasil. Em 3 de abril 2009, 8.372 casais de se beijaram simultaneamente durante o Axé Brasil, em Belo Horizonte.

 Fonte:http://www.guiadoscuriosos.com.br             

Para começarmos com a série do Beijo: História. ;)

Não se sabe como surgiu o primeiro beijo da humanidade. As referências mais antigas aos beijos foram esculpidas por volta de 2.500 a.C. nas paredes dos templos de Khajuraho, na Índia.   Entre os persas, na Antiguidade, os homens trocavam beijos na boca. Mas só valia para pessoas do mesmo nível. Se um dos homens fosse considerado hierarquicamente inferior, o beijo deveria ser dado no rosto.    Até a segunda metade do século IV a.C., os gregos só permitiam beijos na boca entre pais e filhos, irmãos ou amigos muito próximos. O filósofo Platão declarava "sentir gozo ao beijar".   Os romanos tinham 3 tipos de beijos: o basium, trocado entre conhecidos; o osculum, dado apenas em amigos íntimos; e osuavium, que era o beijo dos amantes. Os imperadores romanos permitiam que os nobres mais influentes beijassem seus lábios, enquanto os menos importantes tinham de beijar suas mãos. Os súditos podiam beijar apenas seus pés.   Para assustar seus filhos pequenos, as mães nativas da Indochina francesa ameaçavam lhe dar "um beijo de homem branco".   Em nenhuma língua celta existe a palavra "beijo".   No período da Renascença, o beijo na boca era uma forma de saudação muito comum. Na Inglaterra, ao chegar na casa de alguém, o visitante beijava o anfitrião, sua mulher, todos os filhos e até mesmo o cachorro e o gato.    Em muitas tribos africanas, os nativos reverenciavam o chefe beijando o chão que ele pisava.    Antigamente, na Escócia, o padre beijava os lábios da noiva no final da cerimônia de casamento. Dizia-se que a felicidade conjugal dependia dessa benção em forma de beijo. Depois, na festa, a noiva deveria circular entre os convidados e beijar todos os homens na boca, que em troca lhe davam algum dinheiro.    Na Rússia, uma das mais altas formas de reconhecimento oficial era um beijo do czar.    No século XV, os nobres franceses podiam beijar qualquer mulher que quisessem. Na Itália, entretanto, se um homem beijasse uma donzela em público naquela época era obrigado a se casar com ela imediatamente.    Beijo francês é aquele em que as línguas se entrelaçam. Também é conhecido como beijo de língua. A expressão foi criada por volta de 1920. Na França, o beijo francês é conhecido por beijo inglês.   Na linguagem dos esquimós, a palavra que designa beijar é a mesma que serve para dizer cheirar. Por isso, no chamado "beijo de esquimó", eles esfregam os narizes. No Nordeste brasileiro, também se usa a palavra "cheiro" no lugar de "beijo".   Em 1909, um grupo de americanos que consideravam o contato dos lábios prejudicial à saúde criou a Liga Antibeijo.   Boatos no final do século XIX atribuíam à estátua do soldado italiano Guidarello Guidarelli, obra do século XVI assinada por Tullio Lombardo, o poder de arranjar casamentos fabulosos a todas as mulheres que a beijassem. Desde então, mais de 7 milhões de bocas já tocaram a escultura em Veneza.   Por causa do chefe de polícia de Tóquio, que achava o ato de beijar sujo e indecoroso, foram apagados dos filmes norte-americanos mais de 243.840 metros de cenas de beijos.   Oliver Cromwell, no século XVII, proibiu que fossem dados beijos aos domingos na Inglaterra. Os infratores eram condenados à prisão.   O americano Alfred A. E. Wol estabeleceu o recorde mundial de beijos. Ele beijou 8.001 pessoas em oito horas. Fonte:http://www.guiadoscuriosos.com.br

Nerds. A evolução.

OS PIORES PRESENTES DE DIA DOS NAMORADOS

13 Piores Presentes de Dia dos Namorados

O Dia dos Namorados está chegando e a gente quer te dar uma forcinha pra você não pagar micos. Sim, sabemos que cada um tem um gosto diferente, mas te daremos algumas opções que já vale riscar da lista de ideias pra não arriscar levar um vale-pé-na-bunda.

13 PIORES PRESENTES DE DIA DOS NAMORADOS

http://bit.ly/lEnLJZ

1. Liquidificador, ferro de passar, processador de alimentos ou qualquer coisa que incentive trabalho doméstico -  é dia dos Namorados e não da Empregada Doméstica.
2. Ursinhos de pelúcia – a não ser que sua namorada ainda esteja na 5a série.
3. Lingerie de tamanho menor que o dela – a última coisa que ela quer é sentir que jogou uma indireta insinuando que ela está gorda. Cheque o tamanho que ela usa antes.

4. Um animal de estimação: Cachorros e gatos são um presente que duram por muitos anos. Não dê um bicho de presente se você não tem certeza que a pessoa queira um, ou pode receber de volta uma encomenda cheia de pelos se um dia terminarem o namoro.

http://bit.ly/mk0xLJ

5.  Aumentador de Seios Turbinator, Slim fit Cinta Redutora, Super Chapinha Alisa Tudo, ou qualquer produto que indique que gostaria que ela mudasse sua aparência.

6. Flores de farol -  Se você esqueceu de comprar o presente, pelo menos disfarce e vá a uma floricultura decente. Não dê flores que parecem ter sido roubadas do cemitério.

7. Uma noite num motel na Cracolândia: Não planeje levá-la a um motel bacana no Dia dos Namorados sem fazer reserva. Vai estar tudo lotado e você vai acabar tendo que levá-la pra um motel pulguento e com pentelhos na hidro.

8.  Xícaras fofinhas – a não ser que ela colecione esses artefatos, não escolha uma xícara como presente. É broxante.

http://bit.ly/iqZ1ZC

9. Meias e cuecas – ele pode estar precisando, mas esse é  presente que tias dão de natal.  Seja mais criativa.
10. Vale CD ou Vale DVD - isso é presente de quem não conhece nada sobre a vida do outro. Também não vale DVDs genéricos do tipo “Skank no Maracanã.”
11. Cesta de café da manhã promocionais com bolachas de água e sal, Toddyinho, Ana Maria e barrinhas de cereal light.

12.  Camisetas estampadas com mensagens fofas do tipo: “Melhor namorado do mundo” , “Eu te amo você”, “Juntos pra sempre”. E piora se você tiver a brilhante ideia de usar uma igual e sair pela rua como um par de vasos românticos.

13.  Um fora – Ganhar um pé – na -bunda de Dia dos Namorados pode ser traumatizante. Pior que isso, só terminar no dia do aniversário da pessoa. Se já está planejando terminar, faça isso antes.

(fonte:Casal Sem vergonha)

Nem são tão foda assim!! Hã Hã TU QUE É...

Supeer Cantada!

(fonte:odespachado)

Expectativa X Realidade

HAHAHAHAHAHAHAHAHA 

(fonte:thisismeme)

Muito bom! haha

O VALOR DE UMA SEXTA FEIRA

Ressaca – Luis Fernando Veríssimo

Hoje, existem pílulas milagrosas, mas eu ainda sou do tempo das grandes ressacas. As bebedeiras de antigamente eram mais dignas, porque você as tomava sabendo que no dia seguinte estaria no inferno. Além de saúde era preciso coragem. As novas gerações não conhecem ressaca, o que talvez explique a falência dos velhos valores. A ressaca era a prova de que a retribuição divina existe e que nenhum prazer ficará sem castigo.

Cada porre era um desafio ao céu e às suas feras. E elas vinham: Náusea, Azia, Dor de Cabeça, Dúvidas Existenciais – golfadas. Hoje, as bebedeiras não têm a mesma grandeza. São inconseqüentes, literalmente. Não é que eu fosse um bêbado, mas me lembro de todos os sábados de minha adolescência como uma luta desigual entre a cuba-libre e o meu instinto de autopreservação. A cuba-libre ganhava sempre. Já dos domingos me lembro de muito pouco, salvo a tontura e o desejo de morte.

Jurava que nunca mais ia beber, mas, antes dos trinta, “nunca mais” dura pouco. Ou então o próximo sábado custava tanto a chegar que parecia mesmo uma eternidade. Não sei o que a cuba-libre fez com meu organismo, mas até hoje quando vejo uma garrafa de rum os dedos do meu pé encolhem.

Tentava-se de tudo para evitar a ressaca. Eu preferia um Alka-Seltzer e duas aspirinas antes de dormir. Mas no estado em que chegava nem sempre conseguia completar a operação. Às vezes dissolvia as aspirinas num copo de água, engolia o Alka-Seltzer e ia borbulhando para a cama, quando encontrava a cama. Mas os métodos variavam.

Por exemplo

Um cálice de azeite antes de começar a beber – O estomago se revoltava, você ficava doente e desistia de beber.Tomar um copo de água entre cada copo de bebida – O difícil era manter a regularidade. A certa altura, você começava a misturar a água com a bebida, e em proporções cada vez menores. Depois, passava a pedir um copo de outra bebida entre cada copo de bebida.

Suco de tomate, limão, molho inglês, sal e pimenta – Para ser tomado no dia seguinte, de jejum. Adicionando vodca ficava um bloody-mary, mas isto era para mais tarde um pouco.

Sumo de uma batata, sementes de girassol e folhas de gelatina verde dissolvidas em querosene – Misturava-se tudo num prato pirex forrado com velhos cartões do sabonete Eucalol. Embebia-se um algodão na testa e deitava-se com os pés da ilha de Páscoa. Ficava-se imóvel durante três dias, no fim dos quais o tempo já teria curado a ressaca de qualquer maneira.

Uma cerveja bem gelada na hora de acordar – Por alguma razão o método mais popular.

Canja – Acreditava-se que uma boa canja de galinha de madrugada resolveria qualquer problema. Era preciso especificar que a canja era para tomar. No entanto, muitos mergulhavam o rosto no prato e tinham de ser socorridos às pressas antes do afogamento.

Minha experiência maior era com a cuba-libre, mas conheço outros tipos de ressaca, pelo menos de ouvir falar. Você sabia que o uísque escocês que tomara na noite anterior era paraguaio quando acordava se sentindo como uma harpa guarani. Quando a bebedeira com uísque falsificado era muito grande, você acordava se sentindo como uma harpa guarani e no depósito de instrumentos da boate Catito’s em Assunção.

A pior ressaca era de gim.

Na manhã seguinte, você não conseguia abrir os dois olhos ao mesmo tempo. Abria um e quando abria o outro, o primeiro se fechava. Ficava com o ouvido tão aguçado que ouvia até os sinos da catedral de São Pedro, em Roma.

Ressaca de martini doce: você ia se levantar da cama e escorria para o chão como óleo. Pior é que você chamava a sua mãe, ela entrava correndo no quarto, escorregava em você e deslocava a bacia.

Ressaca de vinho. Pior era a sede. Você se arrastava até a cozinha, tentava alcançar a garrafa de água e puxava todo o conteúdo da geladeira em cima de você. Era descoberto na manhã seguinte imobilizado por hortigranjeiros e laticínios e mastigando um chuchu para alcançar a umidade. Era deserdado na hora.

Ressaca de cachaça. Você acordava sem saber como, de pé num canto do quarto. Levava meia hora para chegar até a cama porque se esquecera como se caminhava: era pé ante pé ou mão ante mão? Quando conseguia se deitar, tinha a sensação que deixara as duas orelhas e uma clavícula no canto.

Olhava para cima e via que aquela mancha com uma forma vagamente humana no teto finalmente se definira. Era o Peter Pan e estava piscando para você.

Ressaca de licor de ovos. Um dos poucos casos em que a lei brasileira permite a eutanásia.

Ressaca de conhaque. Você acordava lúcido. Tinha, de repente, resposta para todos os enigmas do universo. A chave de tudo estava no seu cérebro. Devia ser por isso que aqueles homenzinhos estavam tentando arrombar a sua caixa craniana. Você sabia que era alucinação, mas por via das dúvidas, quando ouvia falar em dinamite, saltava da cama ligeiro.

Hoje não existe mais isto. As pessoas bebem, bebem e não acontece nada. No dia seguinte estão saudáveis, bem-dispostas e fazem até piadas a respeito.

De vez em quando alguns dos nossos se encontram e se saúdam em silêncio. Somos como veteranos de velhas guerras lembrando os companheiros caídos e o nosso heroísmo anônimo.

Estivemos no inferno e voltamos, inteiros.

Um brinde.

E um Engov.

Luis Fernando Veríssimo 

do livro “O Suicida e o Computador”, L&PM Editores, Porto Alegre.

(fonte:ronaldorossi)

E se Fosse Diferente!?

COMO EVITAR OU PELO MENOS DIMINUIR A DOR DE CABEÇA DO DIA SEGUINTE

Vinho, uísque e cerveja causam mais ressaca do que outras bebidas

Gabriela Portilho 14 de janeiro de 2010


Red Label ou Ice?
Se dirigir, não beba, e se beber… beba vodca, por exemplo. Pesquisadores da Brown University, nos Estados Unidos, descobriram que os subprodutos orgânicos da fermentação do vinho, uísque e cerveja possuem um efeito levemente tóxico que potencializa a ressaca já característica do álcool. De acordo com a pesquisa, quanto mais escuros os subprodutos – como no caso do vinho e uísque -, maior a dor de cabeça do dia seguinte. Ui.
Se dirigir, não beba, e se beber… beba vodca, por exemplo. Pesquisadores da Brown University, nos Estados Unidos, descobriram que os subprodutos orgânicos da fermentação do vinho, uísque e cerveja possuem um efeito levemente tóxico que potencializa a ressaca já característica do álcool. De acordo com a pesquisa, quanto mais escuros os subprodutos – como no caso do vinho e uísque -, maior a dor de cabeça do dia seguinte. Ui.                                                                    (fonte:superinteresante)

Flagras Bizarro do esporte!

E brilha muito no corinthians...

(fonte:cantadasfodas)

agora é a vez delas!!!

   31 piores erros que as mulheres cometem no sexo

A gente sempre acha que manda bem no sexo. Mas, será mesmo? Perguntamos aos homens quais eram as piores coisas que as mulheres poderiam fazer na cama. O resultado, você confere agora:

PIORES ERROS QUE AS MULHERES COMETEM NO SEXO

http://bit.ly/lzezXq

1. Não ache que seu orgasmo é 100% responsabilidade nossa – a gente ajuda, mas toda a parte psicológica é sua.
2. Não banque a múmia – a sensação de estar transando com uma morta é a mais broxante de todas.
3. Não desperdiçe o poder do seu quadril – rebole.
4. Não pense que somos os únicos responsáveis pela camisinha – o interesse é tanto nosso quanto de vocês. Afinal, bolsas tão gigantes servem pra quê?
5. Aprenda que um boquete matinal vale mais que dez “ te amo”.

http://bit.ly/lGuXvV

6. Não peça pra transar no breu total – todo homem é visual e quer ver tudo. A gente não vai reparar na celulite ou na gordurinha nessa hora – deixamos pra fazer isso na praia.
7. Ir pra cama, tirar a roupa e decidir que não quer transar é coisa de adolescente.
8. Nós não gostamos de mulheres que se vestem como putas mas que transam como santas.

9. Se você quer ser comida com força então ajude – ficar parada falando “mete tudo” não ajuda.
10. Não ignore nossas bolas – se elas estão onde estão, é porque querem ser tratadas com carinho.
11. Cuidado na hora de apertar as nossas bolas – não faça nada que não gostaria que fizéssemos com seus peitos.

http://bit.ly/iTW0VT

12. Fale. Gema. Grite. Qualquer coisa menos o silêncio.
13. Nunca finja que gozou – é lamentável perceber que ficamos, por exemplo, meia hora ralando no sexo oral e que você não disse que estava ruim. A gente não tem bola de cristal.
14. Falar que não gosta de fazer sexo oral não é argumento –tem um monte de coisas na vida que a gente faz sem gostar. Se quiser receber, vai ter que se acostumar a fazer também.
15. Não use langeries difíceis de tirar – ou não reclame se terminar com elas rasgadas. Acontece.

16. Não faça nada que envolva enfiar alguma coisa em qualquer parte do nosso corpo sem autorização prévia. Sério, surpresas assim são traumatizantes.

http://www.pinger.pl/

17. Não insista no fio-terra se já dissemos que não queremos ninguém tocando nossas partes traseiras.
18. Vá ao banheiro antes. Querer parar no meio do processo pra fazer xixi é complicado – depois você vai ter que trabalhar pra acordar o menino de novo.
19. Não espere que a gente tome a iniciativa sempre. Se está com tesão, chame, provoque ou pegue no nosso pau. Simples assim.
20. Não esfregue a lâmpada se você não quer que o Gênio saia dela.

21. Não deixe seu cabelo solto – principalmente na hora do sexo oral.

22. Não pense que bater uma deve ser feito com a mesma força e velocidade  de quando quer tirar o resto de ketchup do pote.
23. Também não fique com medo de pegar nele – nós odiamos mão mole. Aprenda a arte de pegar gostoso.
24. Não tenha “áreas proibidas” no seu corpo. A gente gosta de explorar.
25. Depois do sexo a gente vai se levantar ou dormir – aceite isso, é um comportamento masculino natural.

http://defneguv-.tumblr.com/

26. Se sua dor de cabeça dura mais que um mês, você deveria procurar um médico.
27. Não deixe suas áreas íntimas serem dominadas pela floresta Amazônica – máquina zero é preferência nacional, mas se não gosta, pelo menos deixe a área aparada.
28. Não venha com frescurite – elas não são mais aceitas depois dos 18 anos.
29. Depois que tirou a calcinha, não é mais hora de sentir vergonha –  pensasse antes.
30. Se for pra fazer boquete com má-vontade, é melhor nem fazer. Nós gostamos de ser chupados como se fossemos os últimos homens da terra – quanto mais safada, melhor. (E cuidado com os dentes!)

31. Antes de transar, faça sempre o check up para evitar o famoso queijo polenguinho. Na dúvida, vá ao banheiro antes e dê um tapa.                                                                   

  (fonte:Casal Sem Vergonha)

MysteryGuitarMan vale a pena assistir. Muito boom. :]

Um de seus vídeos ae. xD É claro você pode encontrar mais pelo canal do MysteryGuitarMan no You Tube http://www.youtube.com/user/MysteryGuitarMan

Leis Curiosas dos Estados Unidos. AUHSdHASudhUAS'

Arizona É crime chutar uma mula.  Em Phoenix, os homens devem usar calças quando entram na cidade. Flórida  Os policiais são proibidos de fofocar em horário de serviço em Key West.  Geórgia   É proibido dar uma tapinhas amigável nas costas dos outros.  Em Atlanta, não é permitido que pessoas fedidas andem de bonde.  É preciso uma ótima desculpa para um homem abraçar uma mulher em Macon.  Minnesota  É proibido pendurar roupas íntimas de homens e mulheres no mesmo cabide.  Missouri   Em Saco, chapéus que podem causar sustos são proibidos.  As mulheres que participam de júris na cidade de Mexico não podem tricotar durante a audiência.  Nebraska  Uma lei permite que pais deixem seus filhos em hospitais e estações de polícia sem serem processados por abandono de menores. Criada em julho de 2008 para tentar diminuir o número de menores abandonados em locais perigosos, a lei estabelecia que filhos de até 18 anos poderiam ser abandonados sem problemas legais para os pais. Três meses (e 18 crianças de 22 meses a 17 anos) depois, a lei foi modificada: a partir dessa data, apenas bebês de até 3 dias podem ser abandonados.   Vários estados As carteiras de habilitação emitidas em Arkansas, Indiana, Nevada e Virginia não mostram pessoas felizes. Tudo porque uma lei desses estados proíbe que o motorista esteja sorrindo na foto. Segundo as autoridades, a medida foi tomada para facilitar a identificação do condutor. Fonte: http://guiadoscuriosos.com.br

Planking, PQP. ¬¬

Você sabe o que é planking? O termo surgiu na Austrália e ficou super popular este ano para designar uma brincadeira em que a pessoa se deita com o corpo esticado e os braços colados ao corpo, como se estivesse em cima de uma prancha ou tábua (“plank”, em inglês). Mas só tem graça se a brincadeira for feita em lugares inusitados – vale uma moto, uma cabine telefônica, placas, a bancada de um telejornal (?).

Imagens: página oficial de planking no Facebook

O jogador da liga australiana de rúgbi David “Wolfman” Williams popularizou a prática em março durante um jogo e descreveu o planking como “um deitar-se ativo”. A página de planking da Austrália no Facebook já tem mais de 120.757 fãs, que postam fotos suas fazendo a brincadeira nos mais bizarros lugares.

Mas não é só deitar e pronto. Há regras a serem seguidas, diz a página oficial no Facebook:

1-      Você deve sempre se deitar com o rosto para o chão, tendo a certeza de que ele permanece sem expressão nenhuma durante a ação;

2-      Suas pernas devem ficar retas e juntas, e os dedões devem estar tocando o chão;

3-      Seus braços devem ficar esticados ao lado do corpo com os dedos esticados;

4-      Não basta deitar-se da maneira certa. Você deve fazer anunciar que está fazendo um planking para todo mundo ao redor saber;

5-     Você deve sempre pensar na sua segurança e não inventar de fazer isso em lugares muito arriscados.

O problema é que além de ser uma coisa estúpida o pessoal anda exagerando e fazendoplanking em lugares perigosos, o que está deixando autoridades da Austrália preocupadas. Ontem, um australiano de 20 anos morreu tentando fazer planking na sacada de um apartamento no sétimo andar. 

   Fonte: http://super.abril.com.br

25 piores erros dos homens no sexo!!!

      

                           25 piores erros que os homens cometem no sexo
 

http://on.fb.me/mcpe3C

Nós sabemos que sexo é pessoal e que cada um tem um gosto. Mas fazendo uma pesquisa com as mulheres sobre as piores mancadas que os homens dão no sexo, percebemos que muitas respostas se repetem.

Pra dar uma forcinha pros homens e ajudar a diminuir o número de mulheres insatisfeitas, reunimos aqui os 25 erros clássicos que os homens tem que evitar a qualquer custo na cama. Divirta-se.

PIORES ERROS QUE ELES COMETEM NO SEXO

http://bit.ly/m7dGev

1. Querer tirar o sutiã dela com uma mão só e demorar 3 minutos para conseguir;

2. Manter distância quando estão de TPM – quando na verdade umazinha tem o poder de deixá-las calminhas, calminhas;

3. Apertar os seios dela como se fossem buzinas;
4. Pular o sexo oral e já querer ir direto pros finalmentes;

5. Deixar gorgonzola acumulada e fingir que está tudo bem;

http://bit.ly/jcG1c1

6. Falar coisas fofinhas na hora do sexo;

7. Ficar falando de 5 em 5 minutos: “Goza, minha delícinha, goza pra eu ver“, sendo que a grande culpada pela demora é a incompetência dele;

8. Gozar antes dela e não fazer nada a respeito;
9. Chupá-la como se lambesse uma tigela de leite. Se não sabe como fazer, leia o manual do Casal Sem Vergonha para Homens;

http://bit.ly/kRXEPE

10. Rir ou brochar dos barulhos de ar acumulado dentro da mulher por causa da penetração -  qualquer homem que já transou mais de 3 vezes na vida, sabe que isso é normal.
11. Querer fazer práticas mais “arriscadas”, sem pedir autorização (Ex clássico – deep throat);
12. Fazer aqueles barulhos de  cachorro rosnando quando está transando – se não sabe gemer, me come em silêncio.
13. Pular preliminares;
14. Pedir para chupar as bolas dele, mesmo que ela nem consiga vê-las de tanto pêlo.

http://bit.ly/iIibp2

15. Confundir carinho e cuidado com compromisso  – gostamos de carinho e cafuné depois do sexo, mas isso não significa que estamos querendo algo mais;
16. Ignorar instruções e ainda por cima falar: “Deixa comigo que eu sei o que tô fazendo”
17. Comê-la como uma puta e depois continuar tratando ela do mesmo jeito;

18. Trocar o nome dela;
19. Deixar chupões em qualquer parte visível do corpo – e obrigá-la a ter que se preocupar em escondê-lo pelos próximos 10 dias;

http://bit.ly/khi3SY

20. Parar ou diminuir a velocidade quando a mulher está subindo pelas parede querendo mais;
21. Tirar toda a roupa e esquecer as meias – não tem cena mais brochante do quem alguém pelado, só de meias;
22. Broxar quando for colocar a camisinha -  se você tem esse problema, treine em casa até conseguir superar esse trauma;
23. Entrar pela porta dos fundos e dizer que foi “sem querer”;
24. Ficar com dó dela – se ela aceitou ir pra cama com você, então represente;
25. Errar o clitóris e ainda achar que está arrasando na performance;

                                                                                                            (fonte:Casal Sem Vergonha)